Monólogo: grandes leyendas de Grecia

Esto es un monólogo que escribí hace poco, con la intención de representarlo en un concurso, pero al final me decidí por otro que ya tenía escrito

Buenas noches/días/tardes, yo quería hablaros de algo que seguro que os interesa a todos; los griegos; las historias griegas. Resulta que el otro día estaba ojeando el Información… bueno, la sección de contactos. Ahora no os hagais los tontos que yo se que ahora jajá, pero luego:
-¿Cariño que lees?
-Yo, em… las páginas de economía, cielo.
Bueno, que estaba con eso y leo “Natasha, joven ardiente, (ininteligible)… griego. Y empecé a pensar en los griegos. Y es que realmente, ¿qué sabemos de los griegos? Que son de Grecia, muy bien. Y realmente poco más. Y lo que vemos en las pelis de Semana Santa en Canal 9 y Antena 3. Y me estoy refiriendo, como no, a las leyendas griegas. A las epopeyas. A ver, por ejemplo, ahora mismo se me ocurre… Troya, que rima con…Bezolla. De Troya hay diversidad de creencias, dos teorías. Los historiadores más prestigiosos las han catalogado en dos versiones distintas: la de Canal 9 de hace 20 años y la de Brad Pitt. Supongo que, al menos, una de las dos la habreis visto.
“Troya” es una historia de una guerra entre troyanos y griegos y blablabla. Una historia en la que está por medio Aquiles (Brad Pitt), que es un troyano guerrero casi invencible. Pero al final lo matan. Para poder matarlo le picaron para que se acercara a Troya. Le debieron decir algo así como:
-¡Eh, Brad… digo, Aquiles!¡Tú película con la Angelina Jolie, “Sr. y sra. Smith” es una mierdaa!Y… y… vamos a crear un virus que os estropee el ordenador, un troyano lo vamos a llamar¿Y sabes qué? Cuando vengáis a Troya tú y todos los griegos me vais a comer la… botella de agua Bezolla, agua mineral natural.
El tío se cabrea, se acerca a la muralla y le disparan con un arco en su único punto débil: su talón y muere. Y de ahí lo del talón de Aquiles. Aquí hay un vacío. Como lucha final… falla. Aquiles…alma de cántaro, si solo tienes un punto debil, por lo que sea no vayas en chanclas. Ponte algo que te lo cubra, unas Nike o algo.
Pasa el tiempo, después de estar 10 años rodeando a Troya se supone que acaba la guerra. Los griegos dicen que se van, que se han cansado, que diez años para una ciudad de mierda no estaba compensando. Y lo de después tiene tela. Recapitulemos, diez años de ataques, se han cargado a la mitad de los griegos, entre ellos a Aquiles, héroe nacional, idolatrado por las jóvenes (es Brad Pitt), y los troyanos van y creen que los griegos les van a regalar un… caballo gigante de madera. ¿Y eso cuela? Como se nota que en esa guerra no había una mujer de por medio. Ella no lo hubiera dejado entrar, hubiera dicho algo así como:
-¿Qué es eso que traen vuestros amiguetes? Ah, otro trasto más no. Aquí no me meteis el caballo ese que va a acabar en el trastero cogiendo polvo y muriéndose de asco.
Vamos a ver, troyanos de Troya, hombres de Dios ¿no veis algo raro en un caballo de madera de 10 metros de altura regalado por tus enemigos? Por lo visto no; ¿cómo debió ser la conversación?
-Griegos, paqueteees, que no sabeis ni jugar bien al fútbol. ¿Seguimos con la guerra o qué?
-Noo, nosotros casi nos vamos ya, pero antes os queremos hacer un regalito de despedida
-¿El que? ¿Un tapete?¿Una miniatura de un toro de Osborne?
-Miniatura dice… aquí teneis un caballo de madera de 10 metros de altura, a ver quien se aproxima más a su precio justo
-Y digo yo ¿por qué nos regalais esto? Y, sobre todo… ¿para que sirve?
-Em… nosotros casi que nos vamos ya, ¿no, chicos?
Se van, los troyanos meten al caballito. Que ya me diras tú por qué un caballo, podria ser un oso o un perro, pero tenía que ser caballo. Y los pobres que lo metieron empezaban a pensar que pesaba mucho para ser madera VACÍA por dentro
Y esa misma noche, 100 griegos salieron del caballo gigante ¿Cien griegos…semi desnudos… en un cuarto oscuro? ¡Tendrían ganas de darle a la espada! Y se cargaron a los troyanos, como en Norton Antivirus o el Pando. Por tontos.

Pero la historia no acaba aquí. Los guionistas hicieron como con 7 vidas, que el personaje de Aida se hace su propia serie. Uno de los héroes griegos de Troya se hace su propia peli, Ulises. En realidad es un libro que se llama <>, como el canal de Ono, y que está escrito por un tal Homero Simpson o algo así.
La historia en sí va de cómo el prota, Ulises, que no es Miguel Ángel Muñoz, vuelve con sus amiguetes de la guerra a su tierra, la isla de Itaca, en la que es rey, pero como que pega un pequeño rodeo. Esto es Troya. Y esto de aquí es Ítaca. Y este es el barco (…)
Resulta que por el camino se encuentra con dioses y diosas que retrasan y desvían su viaje ¿Dioses? O eso dicen, porque yo creo que solo se encontraron a un dios: Dionisio, Baco, el dios del vino. Normal que tardaran.
-Uli tiiiio, por donde estaba el este? Da ig-gual, yo tiro por aquí.
A mi me llama mucho la atención una de las aventuras que vivió Ulises; con las sirenas del pedrusco en medio del mar. Dicen que aquel que escuchara sus cantos se tira al agua sin poder remediarlo. Más o menos como si quien cantara fuera Fran Perea, Álex Ubago, Jesulín o Virginia de OT. Pero el Uli era un tío listo y le dijo a la tripulación que se taparan los oidos para no escuchar. Como hago yo en las galas de OT, vamos. Pero no se si es que no había algodón suficiente para todos, o que Ulises no era tan listo, porque él no se tapó los oídos, pero se ató a un mástil y le dijo a su tripulación que no le soltaran bajo ningún concepto. Ulises, dime una cosa, alma de cántaro… ¿por qué?¿te va el sado o algo? Pasan junto a las sirenas, que creo que en realidad son las almas de ex concursantes de OT que no soportaron la crítica de Risto, y cantaban sus canciones:
<>
Y Ulises:
-Soltadme, soltadme ¡ramones!¡Hijos de fruta!-qué queréis, hay chavales aún más pequeños que yo, hay que moderarse- ¡soltadme!¡Quiero morir!
<>
Pero la verdadera historia ocuerre en Ítaca, la isla en la que Ulises gobierna, y su mujer Penélope le espera tejiendo un sudario para su suegro (repito, porque esto es extraño un regalo para su suegro, Laertes, Laertes labial, no te jode). En el momento que acabase de tejerlo se casaría con otro hombre. Pero claro, por la noche descosía lo que había conseguido tejer el día anterior. Pensándolo bien, una tal Penélope cosiendo y esperando a su marido… es Volver, la peli de Almodóvar.
Y los pobres pretendientes ahí:
-Oye Pe, que 5 años de ida, 10 de batalla y 20 de vuelta son muchos para ir a por tabaco, pero que tú también 20 años para coser una mierda de cacho tela, cómprate la máquina de coser de la Tienda en Casa o algo ¿no?

Y después de pensar en griegos me he dado cuenta de que no tienen historias como dios manda. Si quieres oir una historia de la Antigüedad DE VERDAD, preguntad cómo se construyó Terra Mítica.

Resulta que un tío, Eduardo Zaplana (Edu para los amigos, Uvamán, el hombre de los rayos uva) quería hacer un parque de atracciones en Benidorm, un parque que solo les diera beneficios y diversión para los niños, pero se tuvo que conformar con Terra Mítica, y dijo: “oye, gente del ayuntamiento… Que nada, que queremos hacer un parque de atracciones aquí” “Pero aquí no puedes que hay un bosque, no es terreno urbanizable” Y él “Ah, pues entonces nada” y salió con esa media sonrisa que le carecteriza. A los pocos días ocurre el milagro: Aparece el primer incendio CUADRADO de la historia. Y encima, del tamaño de un parque de atracciones. No quiero pensar mal, pero yo, como adolescente, me indigno. Y yo, al saberlo me disgusté tanto que casi me suicido. De hecho, yo ya estaba con el cuchillo en la mano al lado de la bañera así (gesto), a punto de matarme, hasta que me salvó mi madre que vino corriendo de la cocina al verme así gritándome: ¡Mario! ¡Mario! ¡No lo hagas! ¡¡Con ese cuchillo no, que es para el pescao!!

¡Muchas gracias!

Buenas noches/días/tardes, yo quería hablaros de algo que seguro que os interesa a todos; los griegos; las historias griegas. Resulta que el otro día estaba ojeando el Información… bueno, la sección de contactos. Ahora no os hagais los tontos que yo se que ahora jajá, pero luego:
-¿Cariño que lees?
-Yo, em… las páginas de economía, cielo.
Bueno, que estaba con eso y leo “Natasha, joven ardiente, (ininteligible)… griego. Y empecé a pensar en los griegos. Y es que realmente, ¿qué sabemos de los griegos? Que son de Grecia, muy bien. Y realmente poco más. Y lo que vemos en las pelis de Semana Santa en Canal 9 y Antena 3. Y me estoy refiriendo, como no, a las leyendas griegas. A las epopeyas. A ver, por ejemplo, ahora mismo se me ocurre… Troya, que rima con…Bezolla. De Troya hay diversidad de creencias, dos teorías. Los historiadores más prestigiosos las han catalogado en dos versiones distintas: la de Canal 9 de hace 20 años y la de Brad Pitt. Supongo que, al menos, una de las dos la habreis visto.
“Troya” es una historia de una guerra entre troyanos y griegos y blablabla. Una historia en la que está por medio Aquiles (Brad Pitt), que es un troyano guerrero casi invencible. Pero al final lo matan. Para poder matarlo le picaron para que se acercara a Troya. Le debieron decir algo así como:
-¡Eh, Brad… digo, Aquiles!¡Tú película con la Angelina Jolie, “Sr. y sra. Smith” es una mierdaa!Y... y... vamos a crear un virus que os estropee el ordenador, un troyano lo vamos a llamar¿Y sabes qué? Cuando vengáis a Troya tú y todos los griegos me vais a comer la… botella de agua Bezolla, agua mineral natural. 
El tío se cabrea, se acerca a la muralla y le disparan con un arco en su único punto débil: su talón y muere. Y de ahí lo del talón de Aquiles. Aquí hay un vacío. Como lucha final… falla. Aquiles...alma de cántaro, si solo tienes un punto debil, por lo que sea no vayas en chanclas. Ponte algo que te lo cubra, unas Nike o algo.
Pasa el tiempo, después de estar 10 años rodeando a Troya se supone que acaba la guerra. Los griegos dicen que se van, que se han cansado, que diez años para una ciudad de mierda no estaba compensando. Y lo de después tiene tela. Recapitulemos, diez años de ataques, se han cargado a la mitad de los griegos, entre ellos a Aquiles, héroe nacional, idolatrado por las jóvenes (es Brad Pitt), y los troyanos van y creen que los griegos les van a regalar un… caballo gigante de madera. ¿Y eso cuela? Como se nota que en esa guerra no había una mujer de por medio. Ella no lo hubiera dejado entrar, hubiera dicho algo así como:
-¿Qué es eso que traen vuestros amiguetes? Ah, otro trasto más no. Aquí no me meteis el caballo ese que va a acabar en el trastero cogiendo polvo y muriéndose de asco. 
Vamos a ver, troyanos de Troya, hombres de  Dios ¿no veis algo raro en un caballo de madera de 10 metros de altura regalado por tus enemigos? Por lo visto no; ¿cómo debió ser la conversación?
-Griegos, paqueteees, que no sabeis ni jugar bien al fútbol. ¿Seguimos con la guerra o qué?
-Noo, nosotros casi nos vamos ya, pero antes os queremos hacer un regalito de despedida
-¿El que? ¿Un tapete?¿Una miniatura de un toro de Osborne?
-Miniatura dice… aquí teneis un caballo de madera de 10 metros de altura, a ver quien se aproxima más a su precio justo
-Y digo yo ¿por qué nos regalais esto? Y, sobre todo… ¿para que sirve?
-Em… nosotros casi que nos vamos ya, ¿no, chicos?
Se van, los troyanos meten al caballito. Que ya me diras tú por qué un caballo, podria ser un oso o un perro, pero tenía que ser caballo. Y los pobres que lo metieron empezaban a pensar que pesaba mucho para ser madera VACÍA por dentro
Y esa misma noche, 100 griegos salieron del caballo gigante ¿Cien griegos…semi desnudos… en un cuarto oscuro? ¡Tendrían ganas de darle a la espada! Y se cargaron a los troyanos, como en Norton Antivirus o el Pando. Por tontos.

Pero la historia no acaba aquí. Los guionistas hicieron como con 7 vidas, que el personaje de Aida se hace su propia serie. Uno de los héroes griegos de Troya se hace su propia peli, Ulises. En realidad es un libro que se llama <<La Odisea>>, como el canal de Ono, y que está escrito por un tal Homero Simpson o algo así. 
La historia en sí va de cómo el prota, Ulises, que no es Miguel Ángel Muñoz, vuelve con sus amiguetes de la guerra a su tierra, la isla de Itaca, en la que es rey, pero como que pega un pequeño rodeo. Esto es Troya. Y esto de aquí es Ítaca. Y este es el barco (…) 
Resulta que por el camino se encuentra con dioses y diosas que retrasan y desvían su viaje ¿Dioses? O eso dicen, porque yo creo que solo se encontraron a un dios: Dionisio, Baco, el dios del vino. Normal que tardaran.
-Uli tiiiio, por donde estaba el este? Da ig-gual, yo tiro por aquí.
A mi me llama mucho la atención una de las aventuras que vivió Ulises; con las sirenas del pedrusco en medio del mar. Dicen que aquel que escuchara sus cantos se tira al agua sin poder remediarlo. Más o menos como si quien cantara fuera Fran Perea, Álex Ubago, Jesulín o Virginia de OT. Pero el Uli era un tío listo y le dijo a la tripulación que se taparan los oidos para no escuchar. Como hago yo en las galas de OT, vamos. Pero no se si es que no había algodón suficiente para todos, o que Ulises no era tan listo, porque él no se tapó los oídos, pero se ató a un mástil y le dijo a su tripulación que no le soltaran bajo ningún concepto. Ulises, dime una cosa, alma de cántaro... ¿por qué?¿te va el sado o algo? Pasan junto a las sirenas, que creo que en realidad son las almas de ex concursantes de OT que no soportaron la crítica de Risto, y cantaban sus canciones:
<<uno más uno son sieteeeee, quién me lo iba a deciiiir>>
Y Ulises: 
-Soltadme, soltadme ¡ramones!¡Hijos de fruta!-qué queréis, hay chavales aún más pequeños que yo, hay que moderarse- ¡soltadme!¡Quiero morir!
<<toaa, toaaa, toaa, te necesito toooaaaa>>
Pero la verdadera historia ocuerre en Ítaca, la isla en la que Ulises gobierna, y su mujer Penélope le espera tejiendo un sudario para su suegro (repito, porque esto es extraño un regalo para su suegro, Laertes, Laertes labial, no te jode). En el momento que acabase de tejerlo se casaría con otro hombre. Pero claro, por la noche descosía lo que había conseguido tejer el día anterior. Pensándolo bien, una tal Penélope cosiendo y esperando a su marido... es Volver, la peli de Almodóvar. 
Y los pobres pretendientes ahí:
-Oye Pe, que 5 años de ida, 10 de batalla y 20 de vuelta son muchos para ir a por tabaco, pero que tú también 20 años para coser una mierda de cacho tela, cómprate la máquina de coser de la Tienda en Casa o algo ¿no?

Y después de pensar en griegos me he dado cuenta de que no tienen historias como dios manda. Si quieres oir una historia de la Antigüedad DE VERDAD, preguntad cómo se construyó Terra Mítica.

Resulta que un tío, Eduardo Zaplana (Edu para los amigos, Uvamán, el hombre de los rayos uva) quería hacer un parque de atracciones en Benidorm, un parque que solo les diera beneficios y diversión para los niños, pero se tuvo que conformar con Terra Mítica, y dijo: “oye, gente del ayuntamiento… Que nada, que queremos hacer un parque de atracciones aquí” “Pero aquí no puedes que hay un bosque, no es terreno urbanizable” Y él “Ah, pues entonces nada” y salió con esa media sonrisa que le carecteriza. A los pocos días ocurre el milagro: Aparece el primer incendio CUADRADO de la historia. Y encima, del tamaño de un parque de atracciones. No quiero pensar mal, pero yo, como adolescente, me indigno. Y yo, al saberlo me disgusté tanto que casi me suicido. De hecho, yo ya estaba con el cuchillo en la mano al lado de la bañera así (gesto), a punto de matarme, hasta que me salvó mi madre que vino corriendo de la cocina al verme así gritándome: ¡Mario! ¡Mario! ¡No lo hagas! ¡¡Con ese cuchillo no, que es para el pescao!!

¡Muchas gracias!